2009年10月9日，邓芯楼开始被称为“同学”～

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   樱花的民族性是那么的强烈！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

  

   “不许碰这个！”

 

 

 

 

 

 

    

   牛奶生了，舒舒生了！

    说实话，我有点失落感.....................
    

 

聽出言外之意

父母怎樣跟孩子講話

別在無意中傷害孩子

n    我們跟孩子講話的時候，眼睛要看著他，而不是一面洗菜，一面跟他講話，連看都不看他一眼

n    我們經常在無意中傷害了孩子卻不自知

n   譬如說我們和老師或鄰居談天，說到自己的孩子：「他小時候曾經發高燒，可能腦子燒壞了。」這些話無意當中，都會傷害我們的孩子

n    每個人都有自己的情緒與感受，假定是我們自己的錯，我們必須向孩子表達，因為要青出於藍勝於藍的話，就要讓他感覺被尊重

以溫和的態度和孩子交往

n     小孩理智未成熟，感受卻很靈敏，他會感受到生命受到威脅，活下去有困難，此時他的心情會很不安

n    小孩從出生開始，無法得到照顧自己的能力，完全要靠父母，當他生理上的需要沒有辦法得到滿足的時候，他會很不安，會覺得自己很沒有價值

 

以溫和的態度和孩子交往

無條件的愛

n    人有長處也有短處，人需要很平靜的、很坦然的、很安心的發展他自己，而不是常常被父母帶去獻寶

n   孩子本身智慧的高低不重要，假定特別偏愛這個孩子，這個孩子的負擔也會很重，因為他經常要在人前表現得很好

n   在個案中，常常看到很多小時候被父母親偏愛的孩子，是因為長得特別漂亮，或是特別的能幹，不過卻也造成孩子很大的壓力，好像經常要扮演明星那樣，要隨時隨地表現得很好

n   還有些小孩子不懂事，在兄弟姊妹當中，以為自己是被爸爸媽媽特偏愛的，就會去去欺負弟弟妹妹

§ 小時候父母親對孩子的偏愛，造成兄弟

  姊妹當中起了一起糾紛，到了成年之後

都還很難彌補

 

都是自己的感受在作祟

n    打是最傷尊嚴的一件事情

n   父母親對孩子的獎勵與懲罰必須很清楚，我們獎勵懲罰的是孩子的行為

n   孩子行為不當時，如果年齡還小，理智未成熟的時候，我們要打；

n   但長大以後，孩子已經懂得道理之後，就不用打

n    我們需要相信自己的孩子，而不是自己本身有問題的時候，就說小孩子不尊重我們

n   三歲的孩子本來就會有自己的主見，很喜歡照自己的意思行事，這是小孩子的反抗時期，他不是不尊重你

n   有的小孩三歲會說謊，我們要認清真相，是不是孩子說真話、誠實的時候，做父母的反而打他、罵他，所以他敢講真話

n    對還不能夠明理的孩子，我們要打；可是等小孩懂得了道理，你可以跟他談，可以讓他知道這東西的危險性時，就不可以再打了

培養孩子做自己的決定

n    很多時候，我們做父母的經常要小孩子服從、聽話，覺得他凡事都按照我們的意思做就是好孩子，教育這孩子也許很容易，可是他卻沒有學會自己下決定

 

 

了解孩子的天賦與成長的速度

n    一個受肯定的人，他可以有弱點，不被肯定的人才要八面玲瓏

n    我們常常要求自己面面都玲瓏，所以我們才會緊張，緊張使人消耗精力，當精力消耗殆盡，孩子就沒辦法完全發展他的智慧與能力，所以要容許他可以有弱點

n    每個人都有優點和弱點，雖然有些孩子的能力很強，但他還是有弱點

n    我們做父母最重要的，就是要肯定他的優點，接納他的弱點，我們要了解他、尊重他天賦上的能力，而不是要他跟其他人一樣聰明

了解孩子的天賦與成長的速度

不管幾歲都要尊重他

不管幾歲都要尊重他

n    能夠把握住自己的生活，這對小孩來說很自傲的，他會覺得很驕傲：「我跟大人一樣」

n   這感覺足以讓孩子產生一種尊嚴

n   有時小孩會忘掉一些事情，這種忘掉事情的偶發事件我們也不需要處罰，因為大人也會發生同樣的情形

n   我們只需要想盡辦法幫忙他，給他喜歡的東西，讓他有動力來培養一個新的習慣，這是一種尊重

及時的肯定

n    孩子在學校裡和同學朋友來往的經驗，和老師來往的經驗，都需要被父母肯定

n   會做事的人，他不一定能感受到自己有做事的能力

n   需要被肯定了以後，才能夠踏踏實實的感受到自己的能力

n   人生有正面也有反面，小孩子除了正面表現需要肯定，有時候意外做錯事，也需要被我們接納

 

讚美的力量

n    我們做父母的，常看到小孩子有錯就急著去矯正他，急著告訴他哪裡的錯，反倒很少給他讚美

n   經常讚美我們的孩子，讓讚美來增強他的自尊

n    我們獎勵或懲罰孩子是針對他的行為，而不是針對他這個人

 

 

在孩子心中種下「內在天平」

n    每個人都需要一個內在天平，我自己知道我在哪些地方比較弱，哪些地方比較強

n   別人講我的弱點時，我不需要跟人家打一架，或者極力證明我這方面很行

n   自己也能肯定自己，因為我自己知道我有我的價值

我們與孩子都是平等的

n    要以一種合夥人的態度去跟我們自己的孩子相處

n   我們和孩子之間的是平等的關係

n   我們要徵求他的意見，看他需要什麼，他感覺怎麼樣，而非完全的控制關係

n   有時候我們必須容許我們的孩子有權利改變主意，也有權利不在乎別人的看法

§   很多不夠自我肯定的人都是別人說什麼就照單全收，根本沒有自己的想法

做孩子的知心朋友

父母自己沒有通過的心情

n    成功父母的關鍵：

n   能夠了解掌握自己的感受

n   察覺自己有什麼過不去的感受並掌握住

n   也能體會孩子的感受

n   體會孩子是一個沒成熟、沒有長大，常理不清頭緒、無法約束自己的一個孩子

n    為人父母者，比較容易被觸動的情緒，就是自己沒有「通過」的心情

n   當年自己書沒有唸好，一看到小孩子讀書就很擔心

n    媽媽很鎮定，媽媽很信任孩子，孩子也會感覺得到

n   很多時候，孩子在空氣中就感覺到「媽媽覺得我很差勁」，無聲的語言比有聲的語言還厲害

父母自己沒有通過的心情

n    小孩不是要用來補償自己沒有的，做父母要對小孩子因材失教

n   有些人要孩子補償自己過去的缺失，比方說小時候沒有學鋼琴，現在孩子一定要學鋼琴，不管他有沒這方面的能力

n   或者小孩子的智商也許沒有到大學的程度，也一定要他念大學

n   人活得愉快就好，假定夫妻二人擺地攤很愉快，高高興興地做平常人，為什麼一定要戴方帽子呢？

掌握自己的情緒

n    讓孩子體會到我們大人「很急的情緒」，但我們不可以有「很急的行為」

掌握自己的情緒

n    一個人能容忍消極情緒的能力是有限度的

n   就像一個杯子，這個杯子假定裝得很滿了，我們要再加一滴水，它都會滿出來，因此我們必須要經常去化解自己的情緒

 

 

n    化解自己的情緒要注意方法，要用一些不傷害自己也不傷害別人的方法－－

n   譬如等家裏的人都出去時，我們可以拍拍桌子，大罵幾聲

n   當事人不在場，也沒有人聽到，但是我的情緒也化解了

讓孩子有犯錯的空間

n    自責是最糟的心情

n   在工業社會，每一個人都很忙，我們心裡面很緊、很急，也養成長期不照顧自己的習慣

n   很緊、很急，就很容易發怒，很容易讓怒火發出來，或者沒有理由地處罰孩子，結果就很自責

n    我們要容許我們的孩子有時候可以不聽話

n   每一個孩子都喜歡聽話，可是當他們有情緒時，就無法聽話

n   我們自己是大人，有些時候我們也很不想去上班，所以小孩子不想去上學也是理所當然

 

 

幫助他去經驗挫折

n    消極的感受有時是必要的

n   人生必須要有某些痛苦，而有些父母就從來不讓孩子有痛苦

n   我們必須容許自己的孩子可以受苦，可以很難過，也可以讓他接受挫折好好地哭一哭

 

n    做錯事情沒有好沒有壞

n   小孩子必須從錯做到對，重點是錯了以後，我們要如何去陪伴這個孩子，要如何去跟他說話

n   當孩子碰到挫折的時候，不是一股勁兒的幫他把挫折挪開，而是要幫忙他如何去體會這個挫折，經驗這個挫折，才能夠幫忙他通過自己不好的情緒，去出一條新路來

幫孩子疏導情緒

n    感受需要疏導和化解

n   哭和笑是化解情緒最好的方法

n    疏導感受首先要察覺

n   要意識到自己裡面的變化

n   感受需要去陪伴與體會，體會之後，身體本身就有能力化解

 

幫孩子疏導情緒

n    能夠疏導情緒的小孩子，他雖然在青少年的時候吸毒，但他不會終生吸毒

n   在美國有一項紀錄，美國人的青少年或多或少都會附和別人而去吸毒

n   比方說年齡較大的同學會煽動他說：「啊！吃了那個以後，好輕鬆！好愉快！你怎麼不去吃呢?」「你不吃，就真是個土包子」

誰是孩子的依靠

n    孩子的生存全仰賴父母

n   孩子從幼小開始就對父母的關係、父母的健康、父母的安危等都非常敏感

n   很多被奶奶帶大或外婆帶大的孩子，他說：「每當外婆在睡覺時，我都要去看一看她有沒有呼吸，我很怕她死掉！」

n   小孩子的生存都要靠周圍照顧他的大人，因為奶奶的死活就是他的福利所在，所以奶奶若死掉，他就無法生存

n   要小孩仰仗一個頭髮都白了，隨時都會死的人，對小孩而言隨時都可能失去安全，所很沒有安全感

n   父母的關係不好，也直接影響到孩子

小孩很怕爸媽離婚，他覺得很不安全

考得好還要更好？

n    中國人的父母經常在小孩子放學回家後，跟孩子對話：

 

考得好還要更好？

n    在學齡期最重要的是－－

n   培養人跟人的關係

n   良好的讀書習慣

n   先把「我的」功課做好了之後再去玩，也就是負我自己的責任

§   有沒有考一百分不重要，有沒有第一名不重要，最重要的是這個小孩子有沒有良好的學習習慣

 

n    進入學齡期，正好也可以考驗一下前面三個階段有沒有過得很好

n   幼兒期沒通過，就沒有冒險的能力，小孩子進入學校會感到很害怕

n   第一個關鍵是在3~6歲

n   第二個關鍵是在18歲之前

 

服從的新標準：傾聽．分辨．做決定

n   青春期－－

n   學著做個大人，學著自己做決定的時期

n   服從的新標準：

n   傾聽¢分辨¢ 做決定

 

 

重生與創新做大人

n   青少年期是重生與創新的時期－－

n    假定他有照顧自己的能力，他就可以從家庭中獨立出來，可以開始做大人

n    讓他學習到：

n   要做一個平衡的人，就是要能夠察覺自己的情緒

n   感受是一個力量，這個力量通身體之後，才不會消耗自己的精力

n    幫我們的孩子通過他過去沒有獲得安全感的部份，將來戀愛的對象要是無法給自己安全感時，自己可以坦然面對

n   別人不給我做飯，我自己有力量可以馬上去買一個飯盒

n    我們都很怕痛苦，在孩子青少年以前，我們必須讓孩子清楚的知道：

n   人可以有痛苦

§   痛苦時，我就默默地承受痛，就像生產過程一樣，若默默地在承受，你的身體會讓這個痛通過；假如你反抗那個痛，大叫大閙的，你的孩子也很難生出來

 

父母要做孩子的支柱

n     青春期－－

n    孩子準備成為大人的重要翻身期

n    孩子要跟權威分開，過去他經常為反抗而反抗，現在學習了傾聽、分辨和做決定

n    在此之後，孩子需要快速確認自己將來所要擔當的社會角色和自我認同

n    他在此時知道自己有哪些缺點，哪些弱點

n    這也要靠大人跟他一起生活，常常去肯定他的優點，接受他的弱點

 

n     我們每一個人心裡面都有一個小小的受傷的我，這個受傷的我需要現在大大的我去陪伴

n     當我們慌亂時，就是那個小時候受傷的我出來了，當他出來的時候，我們就很難跟我們的孩子相安無事

n     對一個小小的嬰兒，不管他懂不懂，你都要跟他講話，並且最重要的是你的態度要穩定

n     做父母的心情不是很好的時候，必須要自己先去陪伴自己，同時也必須注意到小孩子的發展，因為他一直在感受你的心態

他還小，但是感覺很靈敏

n    小孩的感覺很靈敏，他們內心都有很深很深的感覺，他們很懂，可是說不出來

n    溝通主要是提高人的價值，建立親密關係

n   能夠把握住自己的內在，懂得自己的心情之後，才不會遷怒，或者找孩子的麻煩

n   為了提高小孩子的自我價值，並且培養親子關係，就必須先認識我們自己的內在

 

化解內心的舊檔案

n    認識自己的內在：

n   先認識感受

n   感受和過去的經驗很有關係

§   在夫妻關係中，有些做太太的跟自己的爸爸關係不好，因此與先生相處時，當先生對她大聲的時候，過去爸爸對她大聲的心情馬上就衝出來了

§   過去的舊檔案不化解，會影響健康，影響自己跟孩子的關係

 

n   我們對孩子的感受是什麼？

n   我們心裡有種種的聲音，我們都沒有察覺到，這些聲音讓我們有了喜歡孩子或討厭孩子的感受

§   孩子心裡會想：「你對待哥哥姐姐和對待我是不同，你總覺得我太小什麼都不懂。」或者「我是女生他是男生」這些他都會感覺到

感受沒有對錯之別

n     感受沒有對與錯，也沒有道德與不道德的分別，感受學習而來，是從父母家人那裏學來的

n    例如：看到今天好多事情要做，我心裡急，有人說很急是不對的，其實它沒有對錯

 

n     感受是從背景而來的

n    有些孩子可能從小爸爸媽媽就容許他們做事可以慢一點；有些父母卻要他們快一點

n    孩子也有不同的天性，我們要接納他們

 

n     小孩只有一個「很想要」的感受

n    很多小孩子還子，他根本不懂什麼叫做偷人家東西，他不會分辨自己與他人的界限，因此，不要在他還很小的時候，給他加上罪名

 

n     害怕和高與在每個人身上都會很自然的發生，你無法讓它不發生

n    有的人會說：「這麼小的事有什麼好害怕呢？」可是有的人就是會害怕

 

感受沒有對錯之別

n    不要把孩子看成是在搗亂，事實上他的本意是願意跟我們在一起，願意靠近我們

n   小孩子很喜歡幫老師發本子，幫老師改本子等

n    對孩子來說每件事都是遊戲

n   他沒什麼人生經驗，對某些危險的事情他並不清楚

n   當他小的時候，我們就要容許他可以碰傷，他才知道這是尖的，需要躲開

別拿孩子出氣

n    父母對每個子女的情感可能很不一致

n   當無意中比較討厭某一個孩子的時候，必須要意識到，然後才能通過自己的討厭心情，去平等地關愛每一個孩子

n    有些父母對自己沒信心，也不信任孩子

n   父母曾經受傷這個心情必須化解掉，不化解的話，孩子收到的訊息是「你都不信任我」

n   自己是針對孩子的個人行為來幫助他、輔導他，還是藉著孩子出另一個人的氣，或是對自己沒信心，卻把這份不放心投射到孩子身上，自己都要清楚地意識到

孩子的心，我懂。

 

 來自嬰兒時期的傷害

n   一位成大女學生自殺，留下兩封遺書…

媽媽不需要是大學畢業生

n    嬰兒期是孩子學習信賴他人的開始

n   小孩子一出生沒有理智，只有感受

n   人在嬰兒期的飢餓經驗，到成年時就會形成【這個世界不值得我信賴】的感覺

§   別人都不尊重我

§   我怎麼努力都沒用

§   時間到了沒有人來管我的需要

§   我的生存受到了動搖

 

n   若餵奶時間還沒到，就給孩子喝奶了

§   這樣的愛就太多，就是「溺愛」

§   小孩有需求，需要爸媽來照顧，哭就是發出訊號，這是孩子當時的工作

 

媽媽不需要是大學畢業生

n   媽媽情緒的穩定對小孩十分重要

n  孩子需要一個經常性的平衡

§   媽媽自己有沒有信心，她和爸爸的關係好不好，她心臟跳動是不是很平穩，抱著孩子的時候，孩子感覺得到

 

§   我們常認為小孩子不懂，所以我們愛講什麼話就講什麼話，其實即使只是一個嬰兒，我們也要好好地跟他講話，他的確是什麼也不懂，可是有一天他會全懂，不跟他講話就沒辦法刺激他學習

 

建立規範的關鍵時刻

n     幼兒期 -- 9個月~3歲大

n   在小孩3歲以前給他訂一個範圍，在範圍以外的就要說：「不」

n   人要能跟自己說「不」，跟自己說不就是自制

n    探索期 – 9個月~18個月

n   這個階段小孩已經開始學習很多機能：

§    會爬、會拿東西、會到處去看

§    如果把他帶去廚房，他最喜歡翻翻鍋子，拉拉抽屜，什麼東西都拿出來玩一玩

§    他很願意去認識周圍的東西，這些經驗變成他的一部份

n   我們容許他探索，可是又怕他危險：

§    給他一個範圍，只有在這個房間或這個房間的角落裡可以盡情的探索，而不容許他到其他房間以避免危險

n    學習分離：

n   小孩開始有主見，有欲望要照顧自己的主意來行事

 

 

容許孩子可以說「不」

n    幼兒期 -- 9個月~3歲大

n   學習分離的孩子需要講「不」

n   他會經常跟你意見相左，這是很健康的

n   如果不是有生命危險的事情，就讓他自己去做，讓他自己去嘗試錯誤

n   讓他照自己的意思去嘗試錯誤，並不是要他變成為所欲為的放任自己

與孩子分享人生的苦樂

n    學前期＝遊樂期：3歲~5歲

n   在這個階段裡，我們需要經常跟孩子在一起，在跟他一起玩的當中，讓他去學習

n   小孩子的扮家家酒就是在學習爸爸媽媽

n   在扮家家酒的時候，他就要學習做很多決定，因此，容許孩子去玩是有其必要性

n   說故事給他聽

n   並不是真的拿一本故事來講，而是講我們日常生活中的經驗

n   經常和孩子分享日常生活中的經驗；分享你的痛苦與喜樂

n   例如：

§   爸爸是醫生，爸爸要告訴兒子：

 

以身心陪伴孩子獨立

n    學前期＝遊樂期：3歲~5歲

n   如果父母從不跟孩子說故事，他們就不會了解生活的完整面貌，甚至無法經驗到父母的存在

n   在學前期我們一定要自己陪孩子，讓孩子分享我們人生的高低起伏

n   一個人之所以能獨立，並不是年齡到了自然就會獨立

n   小孩從小就要媽媽的肯定，或者身邊照顧他的人給他適時的肯定

n   媽媽要常讓他感覺到：「你是有能力的，媽媽不在你也可以自己做。」

n   要小孩子獨立自主，我們就必須經常跟他在一起

n   我們的「在」必須要身心靈的在

§   小孩跟父母打招呼，父母的眼睛都沒有看孩子一眼，這個「在」等於不在

n   我們做父母的就是孩子精神上最大的支柱

§   我們必須去幫助我們的孩子，讓孩子內在擁有很大的安定與肯定，才能夠做一個真正獨立的人

有父母在旁邊真好

n   小孩需要有人在他的旁邊，而不是替他做，而是有人在他的旁邊，他的注意力就會拉長

n  學齡期的時候，很多媽媽說：

有父母在旁邊真好

n   教導孩子跟己的內在來往，這比教育小孩子考第一名還重要

n   人需要能夠陪伴自己，跟自己的感受在一起；你可以好好的痛苦到底，你也可以放聲大叫：

 

然後才能有力量再擔起來！

n   小孩子需要大人在旁邊及時地給他讚美

 

 

孩子的戀父戀母期

n    戀父戀母期

n   小孩小第一個戀愛的對象是他的異性父母，小孩子很容易就製造一個三角關係：

n   小男生要把爸爸推掉，去佔有媽媽；小女生也努力把媽媽推掉，想去佔有爸爸

n   小孩在學前期，男生會去學習爸爸討好媽媽，女生會學習媽媽討好爸爸

n   有些父母關係不好，小孩子就真的會代替爸爸來照顧媽媽，或者代替媽媽來照顧爸爸，這就是小孩子早期身份的認同

n   有些爸爸沒有好好負起做父親的責任，有時候長女就會負起全家的責任，她就代替了媽媽爸爸來照顧全家，以至於全家就成了她的責任，她也沒有辦法好好的發展自己

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    今天看芳芳的博客，有感。